¿Cómo se preparan los hombres para una primera cita?

¿Qué hacen y cuánto tardan ellos en prepararse para una primera cita? Te lo contamos, minuto a minuto.

2 horas antes: tengo todo el tiempo del mundo
Dos horas. Todavía me quedan dos horas. Tengo todo el tiempo del mundo. Tanto, que todavía puedo echar un par de partidas más al Call Of Duty, y otras dos al LOL (League of Legends). Sé que esta noche será increíble. Es más, yo voy a estar increíble: ya sabéis, caballero, pero varonil, lo justo para impresionarla.

1h 30 min antes: todavía me queda tiempo
Una hora y media es más que suficiente ¿no? ¿Cuánto tiempo se necesita para vestirse y salir? Todavía puedo quedarme un rato más jugando. A ver, no quiero prepararme muy pronto y después tener que sentarme sin poder hacer nada.

1 hora antes
Aunque sé que aún me queda una hora (que es tiempo de sobra), voy a ser organizado e ir eligiendo la ropa. Eso es. No sé por qué se quejan tanto las tías.

50 minutos antes: por supuesto, no hay camisetas limpias
Vale, que no cunda el pánico: puedo utilizar las cortinas de marcianos de mi habitación para hacer una camiseta o una bufanda. No, ¿pero qué dices? No sé cómo coser… Está bien, entonces, solo haré la bufanda.

30 minutos antes: ¿cuánto tarda la lavadora?
De acuerdo: elegiré una camiseta y la pondré a lavar sola para que tarde menos, en el modo turbo. Pero, ¿cuál me pongo, la de Bart Simpson o la naranja fosforita de tirantes? La de tirantes, sin duda, para que parezca que acabo de venir del gym.

20 minutos antes: hora de ducharse
Canto bajo la ducha, me enjabono, me peino el pelo de punta, canto bajo la ducha, me vuelvo a enjabonar, me siento una estrella del rock. ¿Debería llevar el pelo así?

5 minutos antes: afeitarse
¿Cómo me afeito para conseguir algo intermedio entre un niño antes de la pubertad y un náufrago?

2 minutos antes: ¿cómo estoy?
Bien, me veo bien. ¿Puedo mover los pectorales? Cómo mola. ¿Y los abdominales? ¿Cómo se ven en la oscuridad? Lo sabía, la camiseta naranja flúor sería un puntazo.

0 minutos antes: elegir calzoncillos
Esto es sumamente importante, porque si consigo tener la ocasión de quitarme los pantalones, debo elegir bien antes. Veamos qué tengo por aquí: bóxer, slip, largo… ¿tanga? ¿Qué hace un tanga en mi armario?

5 minutos tarde: ¿depilarse o no? Esa es la cuestión
¿Y si me depilo… ahí abajo? ¿Dolerá? ¿Y si me corto? Bueno venga, solo un poco…

20 minutos tarde: ¡Dios mío! ¿Qué he hecho?
Parezco un bebé recién nacido. Bueno… no está tan mal, oye…no está nada mal. Además, así parece todo mucho más grande.

25 minutos tarde: retocarse
¿Dónde está el desodorante? ¿Y el peine? Bueno, qué mas da: un poco de colonia, quince flexiones y listo.

30 minutos tarde: llego tarde
Está todo controlado: aunque llegue un poco tarde, está científicamente probado que ella siempre llegará después. Iré corriendo y en nada estaré allí. Espera un momento: si corro, sudaré y parecerá que me he caído en el río antes de ir al restaurante. ¡Perfecto! Puedo decirle que me tiré al río a salvar a un bebé. Guay. Mola. Molo.

COSMOHISPANO